تبلیغات
سلام خوش اومدی
SusaWebTools
SusaWebTools
Susa Web Tools
آرام كورگ - طنز
آرام كورگ
طنز

روش های دوست پسر پیدا کردن

 

 
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه
 و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو
 غش می کنی و ولو می شی کف زمین. پس از چند
 دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر
قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون
 شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و

 
 وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و
 د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که
 بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون
 اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما
 یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا
 خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی
 اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
 

روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی

 و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه. از ایکونهای گوگولی مگولی هم

 
می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. اما بدیشم
 اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی
 پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این
 روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح
ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این
 کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
 
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که
 خودت واردی. نکته: متاسفانه از اونجایی که مجموع
 دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت
همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این
 روش خیلی حساب نکنی!

 
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها
 بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه
 کار می کنی.

 
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون
 رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی .
 تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات
 هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا
 شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن
 کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر
 التماس دعا(برای زدن مخ امیر این روش توصیه
 میشه)
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط
 انتخاب کن!

 
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می
 کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می
 گی. اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و
 بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی
 خنده دار تر از این شنیده بودی؟

روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و

 
کوزه خورد و خاکشیر می شه. بعد لپات گل می اندازه
 و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که
 طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ
 میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت
 تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی
 تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری
 از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران
 امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود
 اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا
 میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش. طرف هم
 که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک
 و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش
 می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از
 ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و
 ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره
 ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارایه عزیزهمیشه
 سوسك همراتون باشه).

روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می

 اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف

 باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا

 زندگی با این آدم توصیه نمی شه

 
Benyamin  my love
فكر كنم 4شنبه بود!وای ! یه عكس بزرگ از
 بنیامین!....جوووووووون
 
مدرسه
پانیك:نگین بدو ببین واست چی آوردم!

 
نگین:بابا ولم كن!جمعه تولدمه فرداشم نیم ترمه
 علوم!با این سرعتم 4روزم وقت بدن تموم نمیكنم!
اخریشم بذار خوب بدیم دیگه!یه نگاه به فیزیكش
 انداختی؟؟؟
          
پانیك زیر زیركی میخندید !!!

 
كوفت!از رامونا بپرس(همه میگن مونا بهش!)
{ ببخشید شرمنده!}همشو ریدم 18 /19/ 19.5
بابا یك 20 نگرفتم تاحالا!
_باشه خواستم عكس عشقتو نشونت بدم!!!با
 مصاحبش!در ضمن منو خر نكن بچه خرخون كله
 خر!
!!!كی؟اهان! حامد بهداد یا!!!؟اورلاندو هركیه یه
 خریه دیگه!..

 
الهی قربونت برم!خر خودمم !الهی اون صداتو طلا
 بگیرن!!الهی....
را.مونا:كوفت/ مرض/ درد ! باز این مرتیكه رو
 واسش اوردی؟؟ بذار 1كم خر بزنه بهمون برسونه
 شنبه!..

 
____جمعه_____happy birthday negin!

 
دیگه با عكسه بنیامین و مصاحبه ی 60 صفحه
 ایش! درس تعطیل شد!....به زور درسمو خونه
 خوندم!جمعه ساعت 7 اینا دیگه تموم شد و برام یه

 
 تولد كوچیك گرفتن!!یه كیك خوشمزه !هووووم م
 همش هم خودم خوردم!

 
+بابا جونم!! با اینكه خیلی زحمت كشیدی با مامان
 
 اینو دادین یه چیز دیه (دیگه)كه 2 3 ماهه منتظرشم
 
 هم بدین دیگه...(میدونم پروِءم!)ممنوتونم میشم!
نوكرتونم هسیم!دادا! اپچی!
 
_مثلآ چی؟باشه من كه میدونم ماشین میخوای
 
جوجو!
+برو بابا ماشین بخوره تو سر...هیچی!....بنیامین
 رو میخوام به همین راحتی!
_تو واقا دیوونه ای دختر!از كجا بیارمش؟!!!(به
 
مسخره)الو بیا این دختر دیوونه ی منو ببر !
 
من:برو بابا ایشالا منو با خودش ببره تیمارستان
اینقدر بچه ها تو كلاس فشش ندن!
خلاصه....براش توضیح دادم توی روزنامه ی ماهان
 نوشته شنبه 9/2/85 بنیامین میاد رستوران اریان
 به مناسبت تولد علی پهلوان.
_باشه!میریم!
 
+الهی قربونت برم !جییییییگر!..
 
شنبه(مدرسه)

 
خیله خوب!مهسا meeting ساعت 7ته!من با بابام
 میایم دنبال تو و مونا و 1 نفر دیگه!!! واییی من
دارم به ارزوم میرسم!!!
_مهسا:اه بابا حالا چی ....هست!تهفه!
 
+ اهه! دفه اخرت باشه.....به شوهرم توهین میكنیا!
 
_باشه بابا!من نفهمیدم چند تا!!بس كه پرویی !
 
كشتی مارو!خداییش اینجا آنا راس گفته<<بنیا..
<  ?<<. چپول!
+خفه بابا!حوصلتو ندارم!بهت گفتم به بنیامین من
 توهین نكن وگرنه!..؟هیچی!برو تا بارت نكردم تا
 عصر خدافظ!
دل تو دلم نبود!از ساعته 4 تا 5:30 تو حموم
 بودم!!!
_مامان:_نگین جوون بنیامین نمیخواد بوت كنه
 ها!!خواستگریتم نمیاد!
+ خیلیم دلش بخواد!!!اومدم! واسا یه دور دیگه
 سرمو بشورم!!!!!
جدا عجب خلی بودم!!! همش فكر می كردم باید تمیز
 تر باشم!با 6 دور شامپو كردن!............ cd
 بنیامینم گذاشتیم ده برو!!! بابامم كه دور از چشمه
مامانم پایه ی سرعت..! رفتیم دنبال برو بكس!مونا
كلاس داشت نیومد (فاینال همیشه مزاحم)!با 1 كی
دیگه كه  اونم نیومد!من بودم و مهسا !....
هی میگفتم یعنی میشه ببینمش؟
 بابا من از الان بگما:میرم محكم بغلش میكنم با یه
ماچه گنده!
 
_تو اون شلوغی حتما!
 
 مهسا:به همین خیال باش!
 
 ساعت 7:15بود....انتظار .... انتظار... انتظار
 
بالاخره!!اونقدر شلوغ بود كه چیزی معلوم نبود!!!
هر 5 دقیقه مردم الكی های و هوی میكردن ما هم
ذوق زده میپریدیم جلو واسه عكس یا امضا  اما....
خبری نبود!
من:میگم این روزنامه ماهان اسكلمون كرده!
مهسا:اره بابا سر كاریم!
بابا:نیم ساعته قراره بیادا!واسین برم از این افسره
بپرسم!.........
مردم كه اكثرا از كرج بودن با هزار امید و ذوق و
اشتیاق اومده بودن بنیامین رو ببینن!بابام اومد گفت
كه افسره گفته با این وضع نمیشه زنگ زدیم نیاد!
+چی بابا؟نیاد مگه ما مسخره ایم!؟
....اقا پلیسا ریختن در رستوران اریان رو تخته
كردن! پلیسا هی مردم رو میبردن اونور میگفتن كه
برن!كف كرده بودیم!
 پلیسا مردم رو كه حتی  بعضی به خاطر بنیامین از
شهرستانها واسه اولین دیدارش اومده بودن رو پرا
كنده كردن!اما بازم شلوغ بود و به قوله خودم روو كه
نیست سنگ پای قزوینه مردم اونقدر میمونن تا بیاد!
 پلیس:بابا ای ایها ناس بنیامین نمی یاد!
هی هرس میخوردم... هی هرس میخوردم... هی
هرس میخوردم تا... قاطی كردم!1 كم سر بابای
عزیز و مهربونم و مهسا غر زدم و از شانس بدم
حرف زدم!....
 
ساعت 7:45
۱
كی ازین پلیسا اومد جلو به بابام
گفت: اقای محترم واسه چی خودت و بچه هاتو اینجا
الاف كردی؟!1000بار گفتم نمیاد!اقلا از موی
سفیدت خجالت بكش!اومدی چیكار؟ برو خونه بچه
هاتم ببر!!!
دیگه قاطه قاط بودم....وقت ندادم بابام حرف بزنه!!
+نگین: یعنی چی اقا؟مگه بابای من چشه؟اصلا ...
ما 3 ساعته از تهران پا شدیم اومدیم به عشق
بنیامین!!ببینین مردم چه قدر زیادن؟!اونوقت شما
میگین برین؟!!!مگه مردم مسخره شمان؟اهه!
 داغ كردم!پلیسه هم سكوت كرد!گفت:باشه فقط شما
بمونین ببینین نمیاد!...
جوش اوردم....بابام كه فهمید الان سرش داد میزنم
منو برد اونور 1كم دل داری داد!!
_باهاش صحبت می كنم! 
+اره بهش بگو تو قبلا شهردار پردیس بودی!شاید
پارتی بازیم شد!شایدم رفیق شدین در بست رفتیم
پیش بنیامین!!!
عصبانی بودم!دلم می خواست داد بزنم!
پلیسه نزدیكمون واساده بود داشت فك میزد!از قصد
بلند و با حرص گفتم:مهسا جون/ بابای گلم!با اینكه
مدرسه داریم اما اینقدر منتظرش میمونیم تا بیاد!گور
بابای مدرسه و اینا!!!!
ساعت 8 بود كه مردم داشتن اهنگه خاطره ها رو
میخوندن!(دنیا دیگه مثل تو نداره)مردم:بنیامین...
بنیامین... بنیامین...كنترلمو از دست دادم!بلنند هی
میگفتم اومد اومد!!!
+آی هل ندین ! له شدم!...من به درك!هل ندین
بنیامینم له شد!!!ای بابا!
 دیدم هر چقدر پامو بلند كنم نمی تونم با این جمعیت
ببینمش!مهسا هم كه بدتراز من!(كوتاهتره)!
+بابا جون میبینیش؟
_اره یه موی قهوه ای فرفری!!
+الهی قربونش برم!واسش اتو مو می خرم!زندگی
منه!جونم!
هی هل میدادن!جا نبود بنیامین رو فراری بدن ناچار
بردنش جلوی انیستیتوی زیبایی!توی قسمت ورودی
كه چیزیش نشه!دیدم هر كاری كنم نمی تونم ببینمش!
+اكه هی! بابا كمكم می كنی؟
_ما كه همیشه خدمت گذاریم اینم روش!بفرمایین!
+مرسی!قلاب بگیر برام!
_!!!میخوای چیكار؟
+اه بابا ااا ..! الان میره!
_باشه!اوخ!
!!!!!!!تمام جمعیت كه نه!1 كمیشون تعجب به
معنای دیگه كف كردن!
مهسا:چی؟دیوونه!می فهمی چند سالته؟
+اره من نگین 15 سال دارم!!(چه جلب!)حرفیه؟
 بله.....از كركره ی مغازه رفتم بالا!!!!گرچه نزدیك
بود چپه شه!!!تحمل منو نداره كه!/ داره؟!!
 
_الهی نگاش كن!جون منی تو!بچه حسابی رنگش
پریده!بمیرم واسش هلش ندین !!
تا اینكه بنیامین غیبش زد و همه رفتن اونور
خیابون!!هی میرفتن اینور هی اونور! دیگه ماشین
اومد و عشق منو با خودش برد!اما مردم هنوز
نفهمیدن چون ما اتفاقی اینور بودیم!ودیدیم كه
یواشكی دزدیدنش!(رفت كه رفت!)
همه گلها پلاسیده كف خیابون!مردم پرا كنده!دیگه
داشت خلوت میشد!ناخوداگاه بغض كردم...وای چه
زود تموم شد وای كه چه قدر دوسش دارم هیشكی هم
نمی فهمه!(بس كه خرین نمی فهمین بنیامین یعنی
چی! سرم ر و كه بالا اوردم علی پهلوان رو از فاصله
ی4 قدمی  دیدم! چه مهربون به نظر می رسید!
بیچاره اونم مثل بنیامین رنگش شده بود مثل گچ
دیوار!داشت برنامشونو كنسل می كرد!!.....
همه خوشحال...نا امید... كم كم رفتن!تا صدای 1كی
از اهنگهای بنیامین به گوشم خورد و بغضم یه هو
تركید!... خلا صه.. 1.كم گشتیمو خوردیمو..راهیه
تهران شدیم!... وتوی محله ی كنونی بنیامین(یوسف
آباد)شام خوردیم 1كم چرت گفتیم و برگشتیم..همراه
با اهنگاش!
مهسا گفت:همینشم خوبه از دور دیدیمش!حالا كه فكر
میكنم می بینم اهنگاش الان بیشتر می چسبه!
نگین:اره به خصوص ترك 6كه امروزه مارو نشون
میده!چسب دو قلوه! میگه{تنگه غروب هوای تو
تنگه غروب صدای تو تنگه غروب راه افتادم دنبال رد
پای تو! راستی سایز پاش چنده؟}
مهسا:ولی نگین نمی دونستم اینقدر دیوونه باشی!
خاك تو سرت!
+اره شاید حق با تو باشه خاك تو سرم!
ممن اگه اواونو  دودوباره ننننبینمش میمیمیرم!
مهسا و بابام  یه نگاه به هم كردن خندیدن!بابام گفت
دیوونم!مهسا هم گفت كه خدا شفام بده!
_______________________________حالا....
هر وقت اهنگه خاطره ها رو گوش میدم یاد بنیامین و
این خاطره میفتم {چشمامو رو هم میذارمو .تو رو به
یادم میارمو!..اون صورت خوشكلتو...وای چه
رمانتیك!اخه همیشه بنیامین جلو چشمه لازم نیس
زیاد به خودم فشار بیارم!}
و...به این نتیجه میرسم :
دنیا دیگه مثل بنیامین نداره /نداره نه میتونه بیاره!
خدایی!نه؟تكه!!من بنیامینو به بهترین و خوشكل ترین
ادم دنیا ترجیح میدم !البته به جز خودم و خودش!
خداحافظ همگی !
نظر یادتون نره : راجع به خودم / بنیامین دوستام و
كلش!مرسی!
 
هههههههه بترکین!!!
سلام به بروبکس ازین به بعد میخوام عکس هم در
کنار جکام بذارم هرکی خواست میتونه عکس از
اشخاص مورد علاقش در نظرات درخواست کنه!!!

 

تعریف نسبتهای فامیلی (طنز)ا


 خاله

معنای لغوی  خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو كشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.
زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است.
ختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی. چ
هره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه. داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.
 

عمه


معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل: ۱- جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: ........ ۲- جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره... ۳- توجیه كلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذكر مثال معذوریم...
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیك).
زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.
پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.
مشاغل كاذب: Match-Making
چهره های معروف: عمه لیلا. ترجیع بند: دختر كه رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام!) داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند

جزو خوش شانسی های زندگی است.
 

 دائی


معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون. ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.
زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ت
رجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست. سعی كنید حتما حداقل یك دایی داشته باشید.
 

عمو


معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند. زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گیرد،
دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.
مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی-اسلامی..
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ.
داشتن یك عمو ی پولدار خیلی خوب است


نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 20 آبان 1389 توسط امیر حسین شاهرخی | نظرات ()
درباره وبلاگ
باسلام
من امیر حسین شاهرخی 25 ساله در زمینه موسیقی فعالیت میكنم
سازهای تخصصی من پیانو و کیبورد و گیتار است خوشحال میشم بتونم كمكی به شما علاقه مندان به موسیقی بكنم
ارتباط با من با شماره
09169170072
» پست الکترونیک
» تماس با مدیر
» RSS
» ATOM
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
پیوند ها
نظر سنجی
» دوستان از كدام كیبورد استفاده میكنید










پیوند های روزانه
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

فال عشق

FreeCod Fall Hafez

اسم دختر اسم پسر