تبلیغات
سلام خوش اومدی
SusaWebTools
SusaWebTools
Susa Web Tools
آرام كورگ - طنز
آرام كورگ
روش انداختن خود به پسرای اسکول
 
خانمها ، بانوان، سركاران علیه:
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟
 
وقتی كرایه تاكسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی
 
نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های كوچیك از ترس
 
قیافه شماگریه می كنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است
 
كه راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فكر می كنید همان
 
زمانی است كه به خودتان فكر نمی كنید؟ اگر می
 
خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان كف بر شوند، اگر
 
می خواهید وقتی پلك میزنید مردان در خاك و خون
 
غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت
 
می كنید خود را تكه تكه كنند، اگر می خواهید وقتی به
 
آنها لبخند میزنید از كت خود یه چرخ گوشت در آورند
 
و خود را چرخ كنند به موارد ریز توجه كنید:
البته بگما تمامه این كارا كاره مردانه جلفه
 
حالا به نكات زیر بی زحمت كمی دقت كنین تا شاید
 
فرجی بشه
 
در باب ادای جملات:
 
و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال
 
اول هر جمله از واژه
( آخی ) استفاده كنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را كمی بیشتر از
حد معمول بكشید به طور مثال:
(فردا می بینم............ ......... .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعی كنید ریتم پلك زدنتان را با میزان هجاهای جمله
تان هماهنگ كنید مثلا در جمله
"من به فلان چیز علاقه دارم" برای "من" یك پلك و
برای "به فلان چیز علاقه دارم" 9عدد پلك بزنید.
لطفا امتحان كردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه
درسو بدم
در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه كنید برای
این كار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره
و شست گرفته و پیش از فرو بردن كامل در دهان
جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی
شیكمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت
حالا این دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوی بجوید كه لبها به طور یكی در میان
غنچه گردد.
در باب راه رفتن:
سعی كنید تق تق پاشنه كفشتان به گونه ای تنظیم
گردد كه یك ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی
كند.
هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر
تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشید.
 
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت
دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان كج و معوج، لك لك،
فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید (كه
متاسفنه یا خوشبختانه اكسر خانوما همین وضو
دارن) ........ تبسمی كفایت میكند
اگر دندان كناری خود را طلا كرده اید از همان طرف
بخندید
اگر اصولا دندانی در كار نیست به گونه ای چشمان را
خمار كنید كه كار لبخند را میكند
 
در باب ورود به كلاس:
هنگامی وارد كلاس شوید كه حداقل یك ربع ساعت از
شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر كلاس حاضر
باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری كلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای
نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول
بكشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور كردن مانتو
اختصاص بدید
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گیتاری ولو
خالی روی دوشتان حمل شود
 
بدون شك تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت
شما بازی میكند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق
پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید

 

 

 

 
از دید مامان بابا یه پسر خوب باید:
1 تلفن مشکوک نداشته باشه (در ضمن این کلکا که
اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده
اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر
خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره دوست دختر داره)
2 درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه عقدس
خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس
بخونه .......در غیر این صورت دوست دختر داره
که فکرش مشغوله شایدم معتاده)
3 پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی
از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)
4 سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه
کتاب خونه باید بیرون بره.........در بقیه شرایط
حتما دوست دختر داره یا معتاده)
5 در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این
صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)
6 در ضمن تو حمومم زیاد لفطش نمی ده................
از دید حراست دانشگاه:
1 بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این
صورت کافره)
2 پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت
زیگوله)
3 عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)
از دید دخترا یه پسر خوب باید:
1 سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه........البته
اسبه سفید باشه بهتره)
2 عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)
3 پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می
خوره؟هااااااا....اخه پسری که نتونه روزی
 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می
خوره .نه؟
4 هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می
شه؟)
5 سری بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد
که مخ زنی بی فایدست)

 

 

 

کلاسهای آمادگی برای آقایان

 
موضوع دوره: رسیدن به سطح هوشی یک خانم
(کامل شدن)
هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دایم برای مردان
تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی
که آنان منکر وجود آن هستند.
 
برنامه: 4 واحد اجباری

واحد 1 : کلاسهای اجباری


1. بیاموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنیم.(2000 ساعت)


2. زن من مادر من نیست.( 350 ساعت)


3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت)

 
4. می فهمم که فوتبال ورزش نیست و رونالدو یک ابله است.(500

ساعت)

5. زن من پرستار من نیست.

6. زن من کلفَت من نیست.
 
واحد 2 : زندگی مشترک


1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)


2. من دیگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گویم.(

 500 ساعت)


3. ترک اعتیاد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلویزیون.( 550

ساعت)
4. من دیگر سر پا ادرار نمی کنم. من پیشرفت کردم
و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرین عملی همراه با
نوار وی دیو 100 ساعت)
5. من دیگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی
گیرم.
6. چگونگی انتقال لباسهای کثیف به سبدشان بدون
پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگی بهبود یافتن از سرماخوردگی بدون از
دست دادن امید به زندگی.
( 200 ساعت)
8. چگونگی به تنهایی لباس پوشیدن،به تنهایی لباس
انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.
 
واحد 3 : تفریح و سرگرمی
1. اتو کشی در دو مرحله:
الف) یک پیراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با دیگر لباسها ( تمرین عملی)
2. تمیز کردن خانه... فعالیتی مطلوب و دلپذیر.
3. فراموش نکردن بیرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسیله ای
برای تمیز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را
جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد
 4 توجه کنید.)

 
5. چگونگی استفاده از دستمال گردگیری.
6. جمع کردن خرابکار یها بعد از انجام تعمیرات در
خانه.
7. بیاموزیم معادل زنانه ی + نشستن جلوی
تلویزیون ; ، + ایستادن کنار اجاق گاز; نیست.
واحد 4 : کلاس آشپزی
سطح 1 (مقدماتی): وسایل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه
 
OFF: خاموش کردن دستگاه
سطح 2 ( پیشرفته): درست کردن اولین سوپ آماده
 بدون سوزاندن آن.

( تمرین عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را
 بجوشانید.)
سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون
فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری
و نه کتری.
سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون این که
نصف آن در نلبکی بریزد.
مهلت ثبت نام: هر چی زودتر بهتر

 
کارهایی که میشه تو آسانسور انجام داد
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند
بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده
هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه
 
وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو
بزنین...مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور
هستن
 
یه دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما
هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش
حرف زدن
 
رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه
هست بایستین...اگه شما نفر اولی باشید که سوار
شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن
 
یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت... بعدش
چترتون رو باز کنین
از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس
هاشون رو مسخره کنین
 
توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین
در کیفنون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست
یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟
هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام
علیک حسابی بکنین و بگین میتو نه شما رو جنا ب
تیمسار صدا کنه
 
هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین
به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا
وه تو که یکی از اون هایی...بعد تا میتونین ازش
فاصله بگیرین
 
یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقبه
مسافر ها از طرف اون حرف بزنین
هر طبفه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد
به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست ...خدا
بیامرزتت
یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با
خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به
تیمارستان از ما به دل نگیرین
 
البته شکی نیست~چون جای همتون تیمارستانه

ببینم نظرا چقدر میشه دیگه!

 

 
یك زوج در اوایل 60 سالگی، در یك رستوران
كوچیك رمانتیك سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را
 جشن گرفته بودن.
 
ناگهان یك پری كوچولوِ قشنگ سر میزشون ظاهر شد
و گفت:چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستین و
درتمام این مدت به هم وفادارموندین ، هر كدومتون
می تونین یك آرزو بكنین.
 
خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من می خوام به
همراه همسر عزیزم، دور دنیا سفر كنم.
 
پری چوب جادووییش رو تكون داد و
 
اجی مجی لا ترجی
 
دو تا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیك
QM2در دستش ظاهر شد.
 
 
حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:
خب، این خیلی رمانتیكه ولی چنین موقعیتی فقط یك
بار در زندگی آدم اتفاق می افته ، بنابراین، خیلی
متاسفم عزیزم ولی آرزوی من اینه كه همسری 30
سال جوانتر از خودم داشته باشم.
خانم و پری واقعا نا امید شده بودن ولی آرزو، آرزوه
دیگه !!!
پری چوب جادوییش و چرخوند و.........

اجی مجی لا ترجی

و آقا 92 ساله شد!
پیام اخلاقی این داستان
 
مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن ،
ولی پریها................
 
مونث هستند !!!!!!!!
 
كتاب فارسی مدارس بومی می‌شود :
مشهد: آن مرد با شمع آمد
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عینك آفتابی آمد
شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد
سنندج: آن مرد سبیل دارد
زاهدان: آن مرد را كشتند
اردبیل: آن مرد بار بُرد
قزوین: آن مرد با یک بچه آمد
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
سمنان: آن مرد در بالش پول دارد
 
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو
كشیدی شیطونه گولت زد.بچه هم میگه :آره ولی
لگدی كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود
 
یارو شب كه میشه میخوابه خواب حنا بندون
عروسیشو میبینه صبح كه از خواب بلند میشه میبینه
تو خودش ریده دستش هم تو شورتشه!
 
پیرزنه با پسرش نشسته بوده اختلاط می كردن.بعد
ننه هه به پسرش میگه من نمیدونم این آمریكا با
این همه توپ و تانكش چه جوری از ویتنام شكست
خورد.پسره میگه آخه لامصبا این ویتنامی ها ،شبها
از پشت حمله می كردن آمریكایی ها غافل گیر
میشدن ...یهو پیرزنه شروع میكنه گریه كردن!!پسره
میگه ننه چرا گریه میكنی؟میگه یاد بابات افتادم پنجاه
سال ویتنامی بود و من خبر نداشتم!!!!
 
یه روز به یه نفر میگن 2ضربدر2 میشه چند تا میگه
4 تا بهش جایزه 4تا گردو میدن دوباره ازش
میپرسن 3ضربدر 3میشه چند تا میگه یك كیسه
 
به یه نفر میگن زندگی مثل چیه ؟ میگه دایره زندگی
مثل مستطیل سه ضلع داره عشق و
 
محبت

یه روز توی یك عروسی فامیل داماد از داماد تعریف
می كنند .فامیل های عروس از روی حسادت برای
تعریف از عروس میگن گونی گونی پشكل معصومه
چه خوشگل.
 
 
 قانون 10 نیوتن : وقتی میری دستشویی منتظر
جاذبه نباش یه كمی هم به خودت فشار بیار
 
یه بار به یه معتاده میگن : شما با ورزشكارا چه
فرقی دارید میگد :اوناتكنیكی كار می كنند ما پیك نیكی
 
یه روز یه بچه شب كریسمس دعامی كنه بابا نویل
برام یك برادر بفرست بابانویل پیغام می فرسته
مامانت رو بفرست .
 
به یه نفر میگن زندگی مثل چیه ؟ میگه دایره زندگی
مثل مستطیل سه ضلع داره عشق و
 
محبت

یه روز توی یك عروسی فامیل داماد از داماد تعریف
می كنند .فامیل های عروس از روی حسادت برای
تعریف از عروس میگن گونی گونی پشكل معصومه
چه خوشگل.
 
 
 قانون 10 نیوتن : وقتی میری دستشویی منتظر
جاذبه نباش یه كمی هم به خودت فشار بیار
 
یه بار به یه معتاده میگن : شما با ورزشكارا چه
فرقی دارید میگد :اوناتكنیكی كار می كنند ما پیك نیكی
 
یه روز یه بچه شب كریسمس دعامی كنه بابا نویل
برام یك برادر بفرست بابانویل پیغام می فرسته
مامانت رو بفرست .
 
بنیامین!

 قشنگ ترین آدم دنیا :دکتر محمود

 

احمدی نژاد 3 - پیرترین آدم دنیا :

 

علی دایی 4 - جواد ترین آدم

 

دنیا :بنیامین 5 - بی استعداد ترین

 

بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا

 

گلزار 6 - بد بخت ترین آدم دنیا :

دوست پسر 7 - ورزشکار ترین آدم

دنیا (البته در رشته چتر بازی ):

دوست دختر 8 - باحال ترین آدم دنیا : من 9 - ضایع ترین آدم دنیا :

شک نکن که خودتی

 
البته بنیامین بهترینه ها غلط کرده هر کی اینو
آفیده !!۱


نوشته شده در تاریخ شنبه 17 بهمن 1388 توسط امیر حسین شاهرخی | نظرات ()
درباره وبلاگ
باسلام
من امیر حسین شاهرخی 25 ساله در زمینه موسیقی فعالیت میكنم
سازهای تخصصی من پیانو و کیبورد و گیتار است خوشحال میشم بتونم كمكی به شما علاقه مندان به موسیقی بكنم
ارتباط با من با شماره
09169170072
» پست الکترونیک
» تماس با مدیر
» RSS
» ATOM
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
پیوند ها
نظر سنجی
» دوستان از كدام كیبورد استفاده میكنید










پیوند های روزانه
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

فال عشق

FreeCod Fall Hafez

اسم دختر اسم پسر